En estas tres semanas, he llegado a pensar a ratos, que no me pasa nada, que estoy bien, perfecta incluso, de salud, claro. Apenas he notado debilidad, ya he normalizado tanto: mis brazos a medio funcionar,mi "dispositivo", en uno de ellos, mi imagen que intento olvidar cuando no me miro al espejo, casi me llego a engañar que todo sigue ahí, menos cuando voy a ducharme y me veo , aun me cuesta reconocerme..y le doy tantas vueltas pensando que dirá de mi aspecto, de "mis faltas", la persona que no hace mucho me conocía tan diferente, eso me da inseguridad, dudas y cuesta dejarse llevar..
Tres semanas de intermedio me han servido para seguir unas rutinas más normalizadas, dejo de lado que todas las semanas voy al ambulatorio pues eso no me afecta. Y consigo ilusionarme con la visita "en grupo", de seis compañeras de curro. Otro día voy a ver a una amiga que hace casi diez años no veía, por horarios, dejadez...y también es un momento bonito en este periodo de mi vida.
Pero mañana...volver al hospital, empezar "otra fase", me vuelve a dar pánico, me asaltan las mismas dudas y angustias que al principio, pues es tan poca la seguridad, la cercanía que me esta dando la persona en la que se supone tengo que confiar para que me cure, que me hace pensar en dejarlo ahora que aun mi cuerpo flota,que ha conseguido sobrevivir con fuerza a estos tres meses de tratamiento y a los tres anteriores, de pruebas,anuncios, fallos, cambios de decisiones.. .
Mi "cuerpecito" quiere una oportunidad, se que quiere vivir pero a veces por mi ignorancia o por lo poco que puedo confiar en "esa profesional" , cree que puede hacerlo por si mismo y no seguir en esto, seguir sin esto, y en el fondo sigo pensando que esa idea es la correcta, pero soy demasiado cobarde, para seguir sola..
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