Buscando la cordura

Mis miedos, mis penas, mis traumas, cuando todo se mezcla, que pille lejos a quien me tiene cerca...
De nuevo, he sentido miedo esta semana, cuando de nuevo un número de teléfono me avisa que tengo que volver, pero no quiero volver, me niego...de momento...me libro...de momento...y sigo con mi vida...
Cuando todo parece tranquilo y estable, un pequeño cambio en mis rutinas, me desestabiliza, me hace que mi equilibro tan poco sólido hace que de nuevo me tambalee..
Echando la culpa, a otro de mis dudas e inseguridades, de mi pasado que pesa como una losa y no puedo escapar de él, cuando vuelve me atrapa, con sentimientos de culpa, de desesperación.

Ya duran menos, duelen igual pero menos tiempo...y en esos momentos sigue ahí, aun sigue ahí, esta persona que representa la sensatez y el equilibro, en mi mente, en mi vida.

Te busco, te siento,te encuentro, te sufro...te quiero

Hoy te he visto, te he sentido, te he tocado, te he besado...ha sido especial, hermoso y duro a la vez.
He retrocedido ocho años ,y a la vez he recordado como fue todo hace doce años, cuando fue una realidad aunque una realidad tan lejana, que ya cuesta recordar, sentir, es casi ya un imaginar...
Por eso me era más fácil imaginar como hubiera sido hace ocho años y como no ha podido ser ni será nunca,NUNCA, es duro reconocer que es UN IMPOSIBLE
Mi medio corazón, actualmente también fisica mente, partida en dos,intenta curarse, abriendo esa mitad que aun esta viva, a la realidad, dejarse llevar por destellos, de unos ojillos que están empezando a vivir, de unas manitas tan pequeñas como fuertes, pero que existen...y en esa existencia quiero ,necesito sentir la tuya, añorar la tuya, disfrutar la tuya, hija mia, mi hija que nunca tuve y siempre tendré, nunca te tuve en mis brazos, pero si en mis entrañas, y fue tan fuerte nuestro unión que te busco en muchos niños, te busco en la naturaleza, en una ola, en una flor, en un rio, y te encuentro, te acuno en un cúmulo se sensaciones que tienen que ser algo imaginadas pero no por eso menos sentidas y menos reales, realidad paralela puede ser, pero ya realidad que forma parte de mi vida, y necesaría para sobrevivir. A veces la entiendo totalmente resignada y asumiendo pues no hay otra, pero otras veces me vuelve el dolor, la desesperación, y se que no puedo hacerlo, mi cuerpo ya ha pagado el peaje con creces, y es lo único que tengo para seguir viviendo , eso es así, la mente lo ha castigado pues no supo a quien castigar, como entender lo que pasó, y ya no debo hacerlo, pues ya ha llegado al límite, y no se cuando me puede volver a dar otro aviso o cuanto durará tocado pero no hundido. A veces pienso que ha sido algo puntual y que he superado, pero se como es mi mente, a veces rebelde, y resurgiendo en su dolor, y esto puede que vuelva a pasarme factura, pero  como anular mi dolor, proyectar lo y trasformarlo en sensaciones positivas, en compensar con otras personas, todo eso hago, en ocasiones, todo eso siento a veces, todo eso soy capaz de sobrellevar con buenos resultados, pero no siempre lo consigo, soy débil, imperfecta, puede ser, vulnerable por supuesto pero te quiero y te querré siempre, y de una forma u otra estarás conmigo hasta que en mi corazón haya latidos.

En letargo

Ya son tres meses, de "estado letargo",así me siento cada vez que tengo que volver a parar, a salir del mundo laboral, lo que para mi significa enfermedad, malestar, dolor, no lo que podría ser, liberación, des conexión, pues con la carga que llevan estos periodos, hace que los lleve cada vez peor.
Aunque a veces creo que estoy ya tan adaptada a estos "capítulos" en los que la vida me lleva a la deriva, al sacarme de la normalidad. la rutina,que creo que estoy llegando a la fase de acomodación y sobre todo de no ser capaz de salir de ella, por que estos "intermedios de mi vida", me alejan tanto de algunas cosas y me acercan tanto a otras, que ya no se que es lo que realmente me importa, lo que quiero hacer, o lo que mi destino me deja hacer. Estoy dejando de rebelar me contra mi destino y dejando de sentirme una vez más víctima de él.

Reconozco que aprovecho mucho, el tener tanto tiempo, a veces "escapando ", otras veces aprovechando ese tiempo en perder lo, también me ha costado disfrutar de esto y saber que se puede hacer y quizás se deba hacer.

Hoy recuperada físicamente, necesito recuperar mi vida,  y eso implica volver a trabajar, a interesarme por la vida de otras personas, que me vuelvan a importar, e intentar aportar algo en ellas.

En mi vida familiar, algo difícil pues en casa de herrero cuchillo de palo, es un devenir de emociones encontradas y no en pocas ocasiones decepcionan tes, pero todo visto desde mi "estado letargo",no tenga quizás la perspectiva adecuada...

"Una Sonrisa, La Mejor Arma"

Después de estar muy dañada física y mentalmente estoy aceptando mi actual vida y mi rutina..Estoy pensando,algo menos, en la injusticia que para mi supone que consideren "recaída",mi operación, y todas las consecuencias que tiene sobre todo a nivel administrativo, que aun tengo sin resolver pero que poco a poco me va afectando menos.
 ¿Que he conseguido en este largo mes de baja?. Al menos  hacer de un sueño, de una necesidad una realidad, que ha sido ver el Mar, dormir un rato tumbada en  la arena oyendo el sonido del mar, tan tremendo y relajante a la vez, aunque haya sido por unas horas ha merecido la pena.

Me estoy acostumbrando a sentirme bien sola, no se si es bueno o malo, pero eso hace que sea una persona totalmente diferente a la que era.Estoy aprendiendo a disfrutar, del silencio, aunque eso lo consigo poco  pues necesito música, ahora mismo estoy con la radio, pero  no necesito a tanta gente, al contrario, necesito a poca, y en estos momentos a ninguna. Me dura poco es cierto, esta sensación pero es grato sentirse así aunque sea unas horas,lo que  hace tiempo sería una pesadilla para mi, ahora es un placer.

He empezado a plantar flores en unas jardineras en mi terraza, ya tengo cinco. Y me alegra ver como las margaritas naranjas y blancas,( igual ni son margaritas pero lo parecen),se abren por la mañana con la luz y el sol, de este Mayo tan caluroso y se "duermen" cuando cae la tarde. Me emociona como mi geranio ha empezado a echar el capullo y abrir una flor,ya dos flores rojas, , pues lo compré solo con hojas y en una semana he visto como ha ido  creciendo,  floreciendo, algo tan sencillo pero que nunca había sido capaz de apreciar y disfrutar,  ya hoy esta empezando a florecer mi otro geranio con hojas moradas-blancas. Me acerco a mi terraza, tantas veces, como antes me acercaba al ordenador o al móvil,  lo sigo haciendo  pero para informarme de cosas ya no con la necesidad de saber de la gente, aunque me sorprende  el exhibicionismo de vida personal y sentimientos que hacen muchas personas en las redes sociales.

Hoy quiero hacer una mención especial a alguien sobre el que he leído y me ha llegado al alma,y es lo que me ha animado a escribir hoy. Es la historia de un chaval, al que he conocido hoy por estas redes sociales, se llama Albert  López, y aunque es una noticia mala,muy dura, me parece que es un ejemplo a seguir y estoy de acuerdo : "Una sonrisa, la mejor arma", mi sonrisa es para ti.

Una reflexión sobre la "amistad virtual"

Vivo en una montaña rusa,con bajadas y subidas continuas, sin ninguna continuidad, sin encontrar el camino a seguir y que me vuelva a centrar. Ayer me levanté con energía, creo que el primer día desde mi última operación, pero hoy otra vez, la desidia, el sin sentido han vuelto a mi mente.

No me hace bien estar sola, lo sé, pero a la vez necesito estarlo, se que tengo que afrontarlo, para conseguir volver a encontrar algo que me de fuerza para volver a dar sentido a mi vida.

Me cuesta, me está costando. Ayer la visita de Carol, me hizo mucho bien aunque apenas nos vimos dos horas, también sentir que alguien de mi pasado, esta pendiente de mi, y me aprecia de verdad, me da ánimos y a la vez me hace pensar que aquella etapa de mi vida de "evasión virtual", con tantas historias patéticas, raras, ridículas, y a veces tiernas y necesarias para sobrevivir en esos momentos,De aquellas historias que a veces pienso que han tenido alguna razón de ser,y que algún día tendré que compartir.De esa "otra vida que inventé", creo que la historia mas extraña que tuve, en la única que no me sentí engañada, maltratada, en la única que acepte la cruda y no por eso menos absurda realidad, en la que soy consciente que no sufrí en ningún momento, dada mi tendencia a no entender "ese mundo", por mi falta de experiencia y de una personalidad  poco preparada para "esas personas", pues con esta persona, ha quedado una amistad , tierna, real, y que se mantiene ya más de cuatro años, que fue "presencial", en contadas ocasiones y por eso me alucina que cuando contactamos,esporadicamente,perciba tanto cariño, otra paradoja en mi vida,de la que he querido  reflexionar, pues todo no va ser estar viviendo y pensando en cicatrices, actuales y pasadas, físicas y psicológicas

MI PENÚLTIMO ASALTO

Tan solo una semana después, de estar por aquí, me llevé la sorpresa no grata precisamente que me tenía que operar para la reconstrucción, me quedé temblando,no me imaginaba que me llamarían tan pronto,estaba en lista de espera pero no se por que pensé que este momento estaba mas lejos. Pasé unos días muy malos de miedos y dudas,el  mayor miedo  a pasar por quirófano de nuevo,y la mayor duda si realmente es lo que quería hacer, sobre todo en un momento que tras cuatro meses intentando reenganchar me a la normalidad, y de   sentirme bien físicamente y emocional mente de forma casi plena hace pocos días, y esto unido que mi ingreso coincidía con mi primer día de vacaciones, me hizo llevarlo aun peor. Ha sido una experiencia dura, durisima, no solo físicamente, sino mentalmente, por que te dirán las cosas como no son, o por que a mi me pasan mas cosas malas que a otros, La operación se me complicó, y tuve segunda operación a media noche pues me desangraba, al parecer este riesgo en este tipo de operaciones, pasa en un  5% de los casos, por que estaré yo siempre cumpliendo las estadísticas minoritarias en lo malo?? Me ha pasado factura y lo de menos es físicamente que me han dejado con una anemia escandalosa, y varías cicatrices  en el cuerpo y en el alma y ahora atravieso un momento de mi vida en que todos mis fantasmas han vuelto, desde aquella noche a las dos de la mañana que creí morir y no me dejó mi hermana pequeña decirle que quería que cuidase de mi hija, desde esa noche algo ha cambiado en mi y casi nada es lo mismo y no se si esto hará que una vez mas me aisle pues no me siento comprendida, es difícil ponerse en mi lugar y lo entiendo, pero igual que no quiero que  nadie cargue con mi lastre no quiero estar pidiendo comprensión y justifican do mis momentos de angustia y de llanto, pues soy fuerte me dice últimamente todo el mundo, pero no tanto...

SIGO AQUI, HE VUELTO AL MUNDO LABORAL

He vuelto a la vida laboral que me ha absorvido física y emocional mente, Han sido muchos estímulos en poco tiempo, De tener todo el tiempo para mi, a no tener nada, De centra me en mi misma a tener que estar pendiente poco o mucho, bien, mal o regular de casi 50 personas que  hace unos meses  no conocía, a algunas si, pero a pocas.
Han sido tantas las emociones al  empezar que ni he podido contar mi vuelta ante la  exigencia de centrar todas mis energías en intentar volver al espiral de la "vida normal".
Llevo ya cuatro meses en la rutina laboral, aunque no de forma total pues voy intercalando mis 22 días de vacaciones, que voy cogiendo poco a poco cuando creo que no puedo más.
Y me pasa más a menudo de lo que pensaba, Mucho más que en mi "vida anterior".
La razón es que no soy la misma, ni físicamente, que ahí, ya no se si algún día podre lograrlo,y mentalmente, mucho mas débil, mucho más,

Tengo ráfagas y tengo momentos bonitos que me aportan "mis niños", La vuelta fue rara, con compañeros nuevos, y abrazos sinceros de varias niñas que aun seguían ahí,Muy nerviosa y como sin saber realmente como actuar.
Durmiendo mucho cuando estoy en casa, Y sin saber como organizarme fuera del trabajo para tener momentos de evasión.

He pasado unas navidades tranquilas en el pueblo con mis padres, para después del primer asalto  de casi un mes,Coger mas fuerzas para el largo año....
Me he olvidado de compartirlo, y hoy al volver he visto que por aquí no me habéis olvidado, y es una sensación maravillosa, saber que en momentos que pensaba se acababa la vida y esto era donde reflejarlo,  me llena de alegría saber que hay gente que quiere saber como me siento,Sigo aquí,sin continuidad como es habitual en mí, Pero ahora por causa muy justificada, afortunada mente no ha sido por mi salud, pues aunque he tenido un mes de febrero otra vez lleno de citas hospitalarias, A las que cada día acudo con mas ansiedad y poca paciencia, pero tengo que ser agradecida por que han sido revisiones de protocolo sin nada que reseñar, Y aunque aun me queda "el penúltimo asalto".
Intentaré dedicar mas tiempo a compartirlo con quienes me leéis y me mantenéis en otra dimensión de mi vida, algo mas viva e ilusionada, pues de las cosas pequeñas y sencillas como saber que alguien anónimo dedica un ratito de su vida a leerte, pues no te atreves a compartirlo con nadie de "tu mundo real",  es algo realmente gratificante.